Aranyos drága nyulacskáim! Kapaszkodjatok meg! Már megint háború van!  Ezúttal igazolványháború. Eddig nem tudtam mi az, ami nélkül nem élet az élet. Most már tudom! A kutyákhoz képest persze sehol sem vagyunk, hiszen tudjátok nyulacskáim, nekik már chipjük is van.
Jön az oltási igazolvány 2.0.

A ".0" jelen esetben az értékét fogja jelezni. Világos, ugye? Pont nulla! A pont előtti szám pedig azt, hogy már másodszor nem ér kutyaszart sem. Ezen nem lesz feltüntetve, hogy mivel oltották be büszke tulajdonosát. Egy hónap múlva jön a 3.0-ás. Azon már az sem, hogy mi ellen.
Törvényhozóink, a nagy sikeren felbuzdulva, már dolgoznak a 4. generációs kártyák kifejlesztésén! Ez már mindenféle vírus hordozására, átadására feljogosítja majd birtokosát. Ezekre a hipermodern kártyákra már vírusul is rá lesz írva, hogy mi mindenre nem jók. A trottyos már fogalmazza - ki más lehetne illetékesebb, hiszen már ti is tudjátok, ha mástól nem, hát tőlem, vírus a vírusnak nem farkasa - a szövegét, mely egyben a vírusnak is fog szólni. Tudja meg, olyan emberrel van dolga, aki már vakcinált, tehát nyugodtan lehet fertőzni. Figyeltetek, testvérkéim? Már majdnem olyan jó vagyok nyelvújításban, mint nyunyóka. Pedig én csak egy kis szürkenyúl vagyok, még csak nem is nemzeti, s még nem is vagyok vakcinált! Jobb, mint ha "oltakoztam" volna!
A jövőben nagy gondot fordítanak a kártyák kinézetére is. Elvégre az legalább olyan fontos a vírus elleni harcban, mint például a dubaji világkiállítás, vagy a Puskás Aréna Orbán-alagút, vagy a fűthető felcsúti edzőpályák, az oligarchák kitömése, a nemzeti vagyon kimentése alapítványokba. A második generációs kártyák első lapján, hely lesz rajta bőven, mert információt úgysem fog tartalmazni, egy fityisz lesz látható, míg a hátoldalán egy magyar kártya lapja. Kormányunk, tudjátok, Trottyos és bandája, ezzel is jelezni kívánja, hogy fityiszt mutat a világnak, na meg persze legfőképpen népének is. Ha valakinek összegyűlik a 32 lapja, már kártyázhat is vele. Amennyiben több azonos lap lesz egy kézben, úgy indulhat a nagy nemzeti csere-bere.
Lesz narancskártya is, "Fideszes vagyok" felirattal. Ilyet kapnak majd a vírusok is.
A jövőben kiteljesedik a kártyaháború!
Hatalmas perspektíva van ebben, drága nyulacskáim! Mindenhez kártya kell majd. Még WC-re is kártyával lehet majd menni. Csak kaszinóba nem kell kártya, meg az OE-LEM lajstromjelű Bombardier Global 6000-es típusú repülőgépre, meg a NER luxusjachtjára sem.
De még mielőtt elhatalmasodna rajtunk a kártyaláz, javaslom azok is kapjanak oltási kártyát, akik nem lettek beoltva. Sőt, hátrányos helyzetbe senki nem kerülhet, ezt megmondta az Európai Bizottság is, kapjanak kártyát azok is akik be lettek oltva, de már lejárt a védettségük. Legyen olyan kártya is, ami azt bizonyítja, hogy ugyan a gazdája nem kapott vakcinát, de negatív. Legyen olyan is, amelyik szerint gazdája kapott vakcinát, de pozitív a teszteredménye. Kapjanak azok is, akik nem kaptak vakcinát, de már átestek a vírusfertőzésen, akkor is, ha termelődtek antitestek, akkor is ha nem. Kihagytam valakit, drága nyulacskáim? Ó, hát persze, a kisnyulakat! Velük mi lesz? Ők kártya nélkül fertőzhetnek? Ki érti ezt? Nem is olyan egyszerű ez a kártyajáték!
Annál is inkább célszerű, hogy mindenkinek legyen kártyája, mert úgy sem ér semmit egyik sem! Úgy látom, egy a lényeg, az hogy hülyének nézzenek bennünket, és a banda jól megszedje magát! Ja, ez már kettő! Hát ennyi!