Drágáim! A baj nagy! A kivénhedt trottyos útszéli hadvezér tévedésből nem dakota lóra, nem is huszárlóra ült, hanem merészen, halált megvető bátorsággal hintalóra pattant. Vélhetően a kaszinóminiszter a nyereség besöprésével volt elfoglalva, így kerülhetett paripa helyett egy koszlott hintaló a fényesre nyalt valag alá. Na jó, lássuk be, a hintaló is ló, és ugye mi mégiscsak lovasnemzet volnánk, vagy mi a szösz!

Egy biztos, mindennek oka és jelentősége van! Valószínűleg ezért van a hintapolitika is. A ló tehet mindenről!
Szerintem ezzel magyarázható a trottyos brüsszeli dadadadogása is. Rázott alatta a hintapaci! Még az is lehet, hogy oda is az apja szállította a térkövet.
Jobban is odafigyelhetnének a kolostorban, ha szét teszi a lábát a trottyos! A végén még címerállat lesz a hintaló, aztán jól megnézhetjük magunkat.
Persze, nem az a legnagyobb baj, hogy mi van a lába között. Ennél sokkal fontosabb, hogy a fejében mi van, s főleg, hogy mi hagyja el a száját!
Drága nyulacskáim, nem tudom, ti hogy vagytok ezzel, de félek, egyszer annyira rosszul lesz, hogy igazat mond. Ez lenne ám a ramazúri! Az is igaz, nem nekünk kell félni a legjobban, hanem a NER-nek!
Például, bármilyen kérdésre – ahol nem mondják meg neki előre a kérdéseket – arról kezd el beszélni, hogy Brüsszel nem engedi őt és családját lopni, vagy hogy az EU már a hintalovak szaporodásába is bele akar szólni. Az sem lepne meg, ha történetesen Hatvanpuszta nevének megváltoztatását szorgalmazná az EU-ban, például Százhatvanpusztára, és Brüsszelig történő meghosszabbításával riogatna.
Vagy esetleg kedvenc – hintalóra kifejlesztett – fegyverét suhogtatná. Nem véres karddal ügetne körbe az országban, hanem véres vétót lobogtatva hintázna egy jóízűt.
Az is lehet, hogy a magyar gazdaság sem repülőre szállt, hanem hintalóra, így lett aztán a repülőrajtból hintalórajt. Egy lendületes nekirugaszkodás történt, a többit már tudjuk. Az európai hírű magyar gazdaság megszagolta a bányászbéka szénporos seggét, közben biztos, ami biztos, megcsavargatta annak a tökét is, mert mint tudjuk, nálunk ez a felemelkedés záloga. Erre a béka állítólag megemelte a seggét, aminek következtében még azt is alulról volt kénytelen szagolgatni. Ilyen az élet, illetve nem is! Ilyen a halál! Van, akinek ibolya jut, van, akinek valami más. Különben meg egy döglött gazdaság ne válogasson!

Visszatérve a nagy mesemondóra, jobban kéne vigyázni rá! Nem szabadna már szabadjára engedni, különben sem áll neki jól a szabadság. Egy börtöncella, az igen! Abban sokkal jobban el tudnám képzelni.
Addig, addig kóricál, míg egy gyenge pillanatában összes oligarchája nevét kikotyogja. Vagy esetleg elmondja, hová tűnt az MNB ötszáz egynéhány milliárdja, és hogyan segített eltüntetésében.
Vagy hirtelen arról kezd el beszélni, melyik nap mit irat a család nevére a kedvenc oligarchája.
Vagy Putyinhoz fűződő elvtársi kapcsolatáról közöl intim részleteket.
Vagy még akár az is előfordulhat, hogy arról kezd mesélni, mi járt a fejében, mikor az európai parlamentben fejére olvasták hogyan fosztotta ki népét és a többi EU-s ország adófizetőit.
Az sem lenne épületes, ha kipcsak, vagy türk véréről kezdene hablatyolni!
Attól is lehet tartani, ha sarokba szorítják, akkor bátran mindenkinek békés boldog karácsonyt kíván.
Már az sem lepne meg, ha elhíresült hüvelykujjának – amelyikkel a nagy Trampli mellett vitézkedett – szobrot faragtatna. Persze, gondolom, ha egyszer megvalósul, az is tud majd hintázni.
Nem azért mondom, de én is tudnék mutatni neki egy, s mást, és több ujjamat is tudnám használni!
De ha már hintánál tartunk, ez a rablóbanda minket is jól beültetett a hintába!

Aranyos nyulacskáim, nem gondoljátok, hogy most már elég volt a hintából?
Én inkább valami más játékot javasolnék. Például foglalkozhatna a banda egy kicsit a focival! A trottyos azt úgy is nagyon szereti. Varrhatnának focikat vagy száz évig valamelyik büntetésvégrehajtási intézményünkben! Akár hintalovon is!