Mint tudjuk (ezt egy magamfajta kis szürkenyúl is tudja) nagyon fontos a megelőzés, vagy ahogy a nagyfejűek mondják, a prevenció.
Az állam azért akarja eladni az állami földeket, hogy saját maga nehogy el tudja lopni.

Hatalmas ötlet.
Ezen felbuzdulva, jó állampolgár lévén, szeretnék segíteni kormányunknak. Kidolgoztam én is pár megelőző intézkedést.
A teljesség igénye nélkül felsorolok most néhányat a tervezetből:
Nézőtér nélküli stadionokat kell építeni, így nem fordulhat elő, hogy eladatlan jegyek maradjanak, üresen tátongjanak a lelátók.
További előnye a megoldásnak, hogy ily módon elkerülhető, hogy nézőtéri rendbontásért megbüntessenek bennünket. Arról már nem is beszélve, hogy így sokkal több stadiont tudunk felépítetni. 1 főre eső stadionok tekintetében világelsők lehetünk!
A meglévő stadionokat át kell alakítani kétfunkcióssá. A meccsek közötti időben kórházként működhetnének. Orvosok, pszichológusok, masszőrök helyben vannak, kezdődhetnek a kezelések. Ily módon elmondhatjuk, hogy - először nálunk a világon! – minden falunak lesz kórháza.
És ha már a focipályáknál tartunk, az éhínséget is meg lehet előzni segítségükkel! A megoldás pofonegyszerű. Nem focistákat kell pályára küldeni, hanem birkákat. (Nem is olyan nagy a különbség). Igazi környezetbarát „two in one” módszer.
Meg kell kezdeni a lyukas zoknik gyártását, megelőzendő, hogy azok váratlanul kilyukadjanak.
Ülepükön megerősített nadrágokat kell gyártani, forgalmazni, felcsatolható tartalék foltokkal. Ezzel a megoldással elérhető, - ugyancsak először nálunk a világon! – hogy egyetlen egy állampolgárnak se legyen ki a segge a nadrágból!
Nulla forint értékű befektetési jegyeket kell kibocsátani, ezzel elejét lehet venni a visszaéléseknek. Ezeket nem akarja majd senki sem ellopni, valamint a jegyek nem fognak veszíteni értékükből.
A fizetéseket, nyugdíjakat minden hónap utolsó napján kell átutalni, így nem fordulhat elő, hogy hónap végén már élelmiszert sem tudnak az emberek vásárolni.
Meg kell szüntetni az országban az orvos és nővérképzést! Így egy csapásra megszűnne a fiatal orvosok, nővérek elvándorlása.
S végül, de nem utolsó sorban a kancellária minisztert altatásban kell tartani, hogy ne beszélhessen hülyeségeket.
A siker még nagyobb lehet, ha ezt az egész kormányra kiterjesztjük!
Mikor idáig jutottam, megijedtem magamtól. Ha minden ötletem megvalósul, eljön a Kánaán! Ezért minimum Kossuth-díj jár, de lehet, hogy szentté avatnak! (Szent Szürkenyúl – de jól hangzik!) Ehhez viszont fel kell dobnom a pacskert.
Ez nekem még nem sürgős!
Most már semmi más dolgom nincs, mint rettegve várni, hogy az illetékesek megvalósítsák zseniális javaslataimat, pláne a sajátjaikat...
Hajrá Magyarország?