Bayer Zsoltot össze lehet hasonlítani Petőfivel!
Munkácsyt össze lehet hasonlítani egy szobafestővel.
Auguste Rodint össze lehet hasonlítani egy kőfejtővel.
A dobostortát össze lehet hasonlítani egy kalap szarral, mégsem fogyasztjuk mindkettőt!
Ennyi!
2018-tól a Viktor, és a Lőrinc keresztnevűek egy napon ünnepelhetik névnapjukat.
Minden nap Orbán nap is lesz.
Akiket így anyakönyveznek, azok egyszeri pénzjutalomban részesülnek.
Minden iskola egyházi lesz. Amelyik iskola nem lesz egyházi, az szarházi lesz.
Kötelező tantárgy lesz a hittan. Minden nap Mi atyánkkal, Hiszek egy Orbánnal kezdődik.
Kedves Híveim! Szenzációs hírem van!
Mostanában sok hírt hallottam arról, hogy jó néhány magyar, többek között Orbán Viktor is meglátogatta a szentatyát. Ez idáig nem tudtam mire vélni a nagy sürgést-forgást, de mint mindenre, erre is fény derült!
Vatikánból kiszivárgott hírek szerint, a pápa szentté kívánja avatni Orbán Viktort!
Beteg a magyar egészségügy.
Még szerencséje, hogy a betegek nyáron nyaralni mennek!
Mi lesz vele télen? Síelni kell mennünk, hogy az egészségügy talpon maradjon? Jó hazafi lévén, rám számíthatnak! Akár síelni is megtanulok a magyar egészségügyért! Végszükség esetén akár Bora Boráig is elmegyek.
Tegnap reggel az MTI gyorshírben jelentette a nagy szenzációt. Újratemetik Horthy Miklós lovát! Nem is egyszer, háromszor! Ily módon a temetést egyenes adásban tudja majd közvetíteni a Migráns-1, a Migráns-2, valamint a Migráns-3 TV is.
A nemzetes kegyeleti főbiztos parancsára, kihantoláskor fokozott óvatossággal kell eljárni, hogy a becses relikvia nehogy megsérüljön!
Amennyiben sikeres lesz a feltárás, sikerül izolálni mindent, akkor külön temetése lesz a lószarnak, valamint a híres lófasznak is!
Viktor fiam! Sok mindenre rájöttem az utóbbi néhány hónapban! Persze, mondhatod, nem kellett volna eddig várnom. Igazad van! Engem sajnos nem taníttatott a Soros! Már megéltem 63 évet, írd a javamra, hogy még tudok fejlődni. Vagy tán már az is baj? Szóval diktátorkám! Annak idején, az átkosban, ha saját verejtékünkkel, pénzünkből kutat fúrtunk a tanyán, megtehettük! A kutya sem szólt érte!
Az MLSZ bekeményített.
A következő bajnoki évben már csak fűthető stadionokban lehet NB-I-es meccseket játszani. Az még nem eldöntött, hogy kötelező lesz-e bekapcsolni a fűtést.
Hamarosan a nézők is fűthetők lesznek, majd jól befűtenek nekik! Ez a civil életben már működik. A kormány rendszeresen befűt nekünk. No de ez csak a kezdet! Fűthetők lesznek a játékosok is, nehogy mérkőzések alatt megfázzanak.
Kakadu javaslatára Káder János kinevezte Magyarország futball nagykövetét. Az MLSZ hallgat. Nyilván semmi köze a futballhoz, vagy a futballnak nincs köze az MLSZ-hez…
Hiba volt! Elhamarkodottan döntöttek, és rosszul!
Veszélyes világban élünk, de szerencsére vezetőink vigyáznak ránk! Nem kell félnünk az önkényuralmi jelképektől. Már betiltották az összes csillagot, de ezzel még nincs vége! Kezdhetnek rettegni a tengeri csillagok is! Tilos lesz énekelni a „Csillagok, csillagok, szépen ragyogjatok” kezdetű dalt is, mivel az is emlékeztethet a bűnös, büdös csillagokra.
Nagyon veszélyesek ezek a csillagok, én már szinte rettegek tőlük! Már előre félek az ősztől, mikor is tele lesznek a fák vörös, ötágú falevelekkel! Már most beleborzongok! Mindegyik a kommunizmusra fog emlékeztetni. Fújj! Heineken sört pedig juszt sem iszom! Legyetek óvatosak! Szerintem minden üvegben egy kis kommunista lakozik!
A következő lépés a csillag szó betiltása lesz!
No, de ez még mind semmi! Hamarosan bajba kerül az ipar, és a mezőgazdaság is! Pártunk, és kormányunk tervezi betiltani a sarlót, és a kalapácsot is. Ezek is önkényuralmi jelképek! Ja, és nem mellesleg fegyvernek minősülő tárgyak is! Mindig is gyanúsak voltak nekem. Állandóan együtt mutatkoztak. Ráadásul, ez sem lehetett véletlen, mindig a vörös a posztóval jelentek meg a nyüvesek! Valamit biztos forralnak még mindig ellenünk!
Biztos, ami biztos, én a mai naptól nem fogok a kezembe se sarlót, sem kalapácsot! Gondoljatok csak bele, mennyi veszéllyel jár ezek használata. Arról már nem is beszélve, ha esetleg a kezemre ütök, akkor még csillagokat is látok! Hát nem! Azt már nem!
Az a mocskos sarló sem különb! A szemétláda ráadásul még a félholdra is hasonlít. Ja, erről jut eszembe, azt is be kéne tiltani! Emlékeztetlek benneteket, az is vörös posztóval mutatkozik állandón, és még csillagot is dédelget! Ez már több mint gyanús!
Úgy döntöttem, hogy holnaptól ládában, hét lakat alatt fogom tartani ezeket a nagyon ártalmas jelképeket. A ládát narancsszínűre fogom festeni, remélve, hogy a káros kisugárzást enyhíteni tudom.
Úgy hallottam, a következő áldozat a Sztálin bajusz lesz. Már előre kuncogok, a házelnök hogy bújik ki a büntetés alól. S ha már itt tartunk, remélem a párttagkönyvét már elégette, mert abban is virított a vörös csillag rendesen!
Mindezek után, ha azt gondoljátok, hogy nem gondolok a jövőre, hát nagyot tévedtek! Igenis gondolok!
Már most felkészülök a narancs utáni időkre. Először is az elkövetkező hónapokban jól telezabálom magam naranccsal, mivel nemsokára minden narancs be lesz tiltva, mint önkényuralmi jelkép! Sőt, a mandarin sem úszhatja meg, mivel kísértetiesen hasonlít a narancsra, talán még rokonok is! Teljesen mindegy mikor születtek! Nincs kivételezés!
A miniszterelnök, és a házelnök – mint önkényuralmi jelképek - betiltását könnyebben el fogom viselni. Sőt hiányozni sem fognak!
Figyeljetek erősen ezekre a jelképekre, de legfőképpen arra, hogy közben a jelképek üldözői lopnak!
Gyűlik az ország, gyűlik a baj
9 óra 50 perc
Teremőr, tökig sokkolóban, sorra engedi be a mai napra kibúvót nem találó képviselőket.
9 óra 53 perc
Nincs szükség sokkolóra, az ülés is az lesz.
