Szürkenyúl nem viccel!

Senki nem bújhat el

Az én nemzeti konzultációm 3.0

2018. szeptember 17. - Szürkenyúl

A minap még csak olvastam róla, de ma leesett az állam amikor valami fatális véletlen folytán eljutott hozzám az új, a legfontosabb Nemzeti konzultáció tervezete, mely a magyarság fennmaradásáról szól. A bevezető szerint a kormány nem titkolt célja, hogy Magyarországot családbarát hellyé tegye. Az ehhez szükséges további lépéseket egy nemzeti konzultáció keretében szeretnék velünk közösen eldönteni. Hát, ez nem semmi! Nyolc év kormányzás után most akarják megtudni, mitől lennénk boldogok, mi kellene ahhoz, hogy sokasodjunk, itthon maradjunk. Miért nem kérdeztek hamarabb? Már régen jól bezárt, hűvös szobácskáikban üldögélhetnének. Eközben Misi, a faarcú elmondta a tutit: a munka, a lakáshoz jutás és az oktatás kedvező feltételei jelentik a kulcsot a fiatalok szülőföldön maradásához. Hűha! Miket nem tud ez a jól fésült gyerek? És tényleg! Már meg is valósították a feltételeket! Van munka, igaz közmunka, de van. Van lakás is, sőt paloták is vannak, igaz nem mindenkinek, de vannak. Lehet tanulni is, sorra épülnek a kiváló iskolák, igaz magániskolák, de épülnek. Az egészségügyet kihagyta ez a zseni, pedig csak rá kellett volna nézni a főnökére, róla eszébe juthatott volna!
Na mindegy, inkább olvassátok a legújabb nemzeti konzultációt!

Íme:

NEMZETI KONZULTÁCIÓ

  a magyarság fennmaradásáról

 

FELELŐS KIADÓ: MINISZTERELNÖKSÉG

Ha jó hazafi, kérjük töltse ki az alábbi kérdőívet! Akár több választ is beikszelhet.

 

1. Brüsszel megtámadta Magyarországot, és szeretett miniszterelnökünket is.
    Akarják, hogy Sargentini asszony mondja meg, ki védje a magyar határt?

Ο     Brüsszel nekünk ne szüljön gyereket!
Ο     Nem, mert Orbán Viktor úgyis megvéd bennünket.
Ο     Nekünk stadionok kellenek, sok fekete bőrű magyar gyerekkel.

2. Mariska nénik, Jóska bácsik! Maguk szerint is kell a gyerek a családba?

Ο     Hogy a fenébe ne, fiam!
Ο     Persze, csak Fideszes legyen!
Ο     Kell a dógos kéz, hogy legyen mit ellopni.

3. Akarnak-e migránstól gyereket?

Ο     Akar a nyavalya.
Ο     Szüljön nekik a római pápa!
Ο     Te csinálj nekünk gyereket, esetleg a Semjén Zsolti, fiam!

4. Mi kell ahhoz, hogy sok gyerek szülessen, emberek?

Ο     Jó kemény szerszám, fiam.
Ο     Egy takaros menyecske jól jönne.
Ο     Áramszünet, fiam.

5. Aztán mi kell ahhoz, hogy itthon is maradjon az a gyerek?

Ο     Kerítés, a betyárját!
Ο     Hogy hülye legyen.
Ο     Szeretünk Viktor! A mi gyerekünk neked fog dógozni!

 

NEMZETI KONZULTÁCIÓS BIZOTTSÁG

A víz

Valamelyik nap azt olvastam, antidepresszánsokat találtak a Balatonban. Azt írták, ez azért lehet, mert sokan belevizeltek a tóba. Egy fenét! Marhaság! Senkinek nem tűnt fel? Se egy pohár sört, se egy nyamvadt antibébi tablettát nem találtak! Ha minden beteg a Balatonban könnyebbülne meg, akkor sem tudnák kimutatni! Emlékezzetek! Két évvel ezelőtt hetekig szarfolyam úszott a Dunán, mégsem mutattak ki semmit, még azt sem, honnan jött, hová megy. Pedig csak meg kellett volna kérdezni az első felbukkanótól. Az illetékesek, akik értettek volna a nyelvükön, sehol sem voltak, pedig közöttük lett volna a helyük!
A héten azt olvastam, egyik fővárosi fürdő WC-it a Dunába kötötték be. Azt sem vették észre hónapokon keresztül!
A Zöldhatóságnak egy hónapja jelezték, hogy kellemetlen szagú szennyeződés folyik a Dunába. Azóta is a szakmai választ keresik.
Tisztán látszik, a környezetvédelmi hatóságok nem vesznek észre semmit! Szerintem a Balaton esetében sem a hatóságok mutatták ki az antidepresszánsokat.
A strandolóknak tűnt fel, hogy sokkal nyugodtabbak, mint máskor. Na, így derülhetett ki. Valakik direkt juttatták a szert a tóba. Szerintem Orbán volt! Látszik is rajta, hogy több napi adagot nem vett be! Ezekkel az antidepresszánsokkal akarja lenyugtatni az embereket! Legközelebb arról fogunk hallani, hogy tízparancsolatok úszkálnak a Velencei-tóban, a Tisza-tóban meg Mi atyánk-ok.
Még egy-két ilyen akció, és gyógyvízzé minősítik tavainkat! Eljön az idő, amikor kötelező lesz megfürdeni. Népegészségügyi program! Kórházakra nem is lesz szükség. A kézmosás is sokkal könnyebben megoldható lesz.
Megvan! Tudom már! Na, persze, tudom, most is kételkedtek, mert én csak egy kis szürkenyúl vagyok, és még csak nem is nemzeti. Honnan is tudhatna bármit is egy kis szürkenyúl? Akkor is tudom! Ezért vetette meg magának Orbán a Balatont! Észrevétlenül tudja gyógyszerekkel is hülyíteni a népet. Már nem elég az Isten TV-je, rádiója, újságja sem! Már a papokat is megvette kilóra, de ez sem elég! Nagyon be van tojva ez a elmeháborodott hazaáruló!
Mindig is tudtam, a víz nagyon fontos lételemünk, na, dehogy ennyire? A víz nagyhatalom.
Ahogy nagy költőnk, Petőfi Sándor írta:

„Habár fölűl a gálya,
S alúl a víznek árja,
Azért a víz az úr!”

Van benne valami! Sokaknak már a fejében is egyeduralkodóvá vált. Jó néhány kormánytag esetében is elmondható:

Habár beül a padba,
Seggét sok árja nyalja,
Fejében azért a víz az úr!

Magyarország zárva tart

Ha minden rosszul megy, újra lesz vasárnapi boltzár. Az okosok szerint azért van szükség erre a zseniális lépésre, mert létszámhiány van a kereskedelemben. Már előre látom, ez lavinát fog elindítani. Mint tudjuk pedagógusokból is hiány van. Eddig az volt a gyakorlat, hogy iskolákat zártak be, vontak össze. Ezután, ha bevezetik a négynapos iskolahetet, erre nem lesz szükség. Pénteken nem lesz tanítás. A cél elérése érdekében már történtek intézkedések. Összevonták a fizikát, kémiát, biológiát. Következő lépés a testnevelés, és az énekórák összevonása lesz. Gyermekeink dalolva másznak majd kötélre. Korunk szellemének megfelelően, aki leghamisabban énekel, az kapja majd a legjobb jegyet! Már elkezdték képezni az Erkölcstan/hittan, Dráma és tánc tagozatos tanárokat, tehát ezen tantárgyak összevonása lesz a következő lépés. Az oktatásért felelős miniszter már erősen töri a fejét, – segítenünk kéne neki! – hogy a matematikát mivel vonhatná össze. Addig is, míg megtalálja a legrosszabb megoldást, egy tantárggyá gyúrják a Hon- és népismeret, Természetismeret, Földrajz tantárgyakat. Ezeken az órákon sajátíthatják el a nebulók a:
Vigyázz! Pihenj! Takarodj! parancsokra történő szabályos tevékenység
Fordulatok állóhelyben (tanuljon meg minden gyerek idejekorán sarkon fordulni!)
Tiszteletadás módozatai, a jelentés, jelentkezés legfontosabb szabályait.
Ha már úgyis a gyerekek hülyítése a cél, javaslom a matematika, és a Technika, életvitel és gyakorlat tantárgyak összevonását. Aki nem tanulna meg számolni, legalább elsajátíthatná azokat a technikákat, melyek szükségesek az életvitel gyakorlásához. Ugyancsak össze lehetne vonni a Magyar nyelv és irodalmat az Idegen nyelvvel. Sok képviselőnek úgyis idegen nyelv a magyar is. A gimnáziumokban összevonják az Etikát a Történelem, társadalmi és állampolgári ismeretekkel. Mivel a kettőnek semmi köze egymáshoz, valószínűleg az etika háttérbeszorítása a cél, hazánkban arra úgysincs semmi szükség.
Látható, kormányunk előtt nincsenek akadályok. Mint tudjuk kevés az orvos is. Hamarosan nem lesz szükség kórházak, kórházi osztályok bezárására! Egészségügyben is eltörlik a vasárnapi munkavégzést. Vasárnap nem lesz gyógyítás. Aki szombatig nem tud meggyógyulni, az magára vessen! Nem kell megijedni, kormányunk senkit nem hagy az ágy szélén! Kórházakból szombaton hazaengedik a betegeket. Akik nem tudnak hazamenni, azok kapnak hidegélelmet. A túlélők gyógyítása hétfőn folytatódik.
Vasárnap az Isten se fog dolgozni! Ennek megfelelően elmaradnak a misék is.
Már készítik a tájékoztató táblákat, melyek az országhatárra lesznek kihelyezve:
MAGYARORSZÁG VASÁRNAP ZÁRVA TART!
Az építőipar, és még számos ágazat szintén létszámhiánnyal küszködik.
Az, hogy akikből kevés van azokat meg kell fizetni hogy ne menjenek külföldre, ne hagyják el pályájukat, még senkinek nem jutott eszébe. Pedig jó megoldás, működik! Vezetőink magukon már kipróbálták, pedig belőlük annyi van, mint a ragya! Dunát lehetne velük rekeszteni. Aki nem hiszi, próbálja ki!
Kormányunk, látva hogy a nép nem tud mit kezdeni a hét hetedik napjával, korszakalkotó döntésre szánta el magát. Az mégsem lehet, hogy hazánkban, lemaradva a fejlett országoktól, nem épül a hét minden napján a szebb jövő! Ezért királyunk, I. Viktor, a Trottyos, rendeletben törli el a vasárnapot. Itt jegyzem meg, már Rejtő Jenő is megmondta: "Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő".
2019-től 6 napból fog állni egy hét! A világ megteremtéséhez is elég volt 6 nap. Isten a hetedik napon megpihent, mi pedig – remélem, tudják! - a munkaalapú társadalmat építjük, nem a pihenésalapút! – olvasható a rendelet bevezetőjében. A neve sem hét lesz, hanem hat! A hatszentségit! Ezzel egy csapásra megszűnik a hétvégi munka is!
A hétfő neve hatfőre változik. Jönnek a dolgos hatköznapok.
A Hófehérke, és a hét törpe című mesét is át kell írni. A hétmérföldes csizmákat le kell minősíteni hatmérföldesre. A hétalvók rosszul járnak, ezentúl csak hat napot aludhatnak. A hétpróbás gazemberek viszont jól járnak, hiába, Istennek is maga felé hajlik a keze! Politikusaink januártól nem hordhatnak össze hetet-havat! Ezután a földeken csak hatrét görnyedve kell dolgozni. Nem kell többet aggódnunk a hétfői munkakedv miatt sem!
A változás érintheti a bibliát is, de ez nem lehet probléma, az egyházak pénzért mindenre képesek! Még kapnak a királytól egy-két ingatlant, és megtagadják érte az Istenüket is.
Megmutatjuk a világnak, nekünk hat nap is elég mindenre! Magyarország jobban teljesít!
Csak attól félek, vezetőink nem tudnak majd eleget lopni hat nap alatt.

Mese a zaftos pelenkáról

Kedves gyerekek! Remélem, még nem alszotok? Ha jók voltatok, ha nem, teljesen mindegy, Szürkenyúl bácsi megint mesél nektek. A mai mesém egy jobb sorsra érdemes telerondított pelenkáról fog szólni.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy csodálatos képességű hercegkisasszony. Ennek a lánykának is volt apukája. Bárcsak ne lett volna, akkor ez a mese meg sem íródott volna, mert akkor a hercegnő meg sem született volna. Na, de sajnos volt. Ez a mi liliputi királyunk nagyon szerette legnagyobbik lányát, ezért elnevezte Röhelykének. Mindent megadott neki, még azt is, ami nem volt az övé. Egyszer ez a kis csoda szép csendben felcseperedett, megtanult saját lábán járni, meg a milyenkén is. A mi liliputi királyunk taníttatta itthon, taníttatta külföldön, nem sajnálta rá a népe pénzét sem. Még a svájcisapka hazájában is iskoláztatta. Ért is ez a kis hercegnő mindenhez, gyerekek! Bizony mondom nektek, nagy tudásra tett szert az évek során. Otthonosan mozog számtalan területen, főleg úgy, hogy a fél ország az apjáé! Ezek után, ahogy ez lenni szokott, eltalálta őt is a nagy szerelem, nem is akárhogy! Megtalálta élete párját, s azóta szépen gyarapodnak. Palotába költöztek, annyi a pénzük, mint a pelyva! Nem sokkal a világraszóló esküvő után megszületett a kis trónörökös is. Itt volt hát az ideje, hogy világot lássanak. Hosszú útra keltek, s ahogy mentek, mendegéltek luxusautójukkal, egyszer csak Horvátországban találták magukat. Nagyon elfáradtak, és megéheztek, ezért megálltak pihenni egy benzinkútnál. Gyerekek! Hát itt csoda történt! Az éles szemű, és éles eszű hercegkisasszony egyszer csak meglátott egy nejlon zacskót. Na, de ez még mind semmi! Gyerekek! Nem fogjátok elhinni! Azt is megállapította, hogy a zacskóban kakis pelenka van. Ugye hihetetlen, kedves gyerekek? Messziről, a fehér sztanyeszlin keresztül meglátta, mi lapul a csomagban! Kedves gyerekek, megmondom nektek úgy, ahogy van. Én ezen egy cseppet sem csodálkozom! Akár hiszitek, akár nem, van ennek a hercegnőnek egy bátyja is, aki kézrátétellel gyógyít. Sőt! Találkozott Jézussal is! Ez már nem semmi, ugye kedves gyerekek? Na, nem azért mondom, de sehol nincs hozzám képest ez a királyi poronty! Én egyszer a Vértes lábánál, egy kis faluban bementem egy kocsmába, felismertek és így kiáltottak fel: megjött Jézus Krisztus! Na, ez a valami, kedves gyerekek! Nem akartam dicsekedni nektek, az viszont biztos, ezzel a csodagyerekkel én sosem találkoztam, pedig találkoztam már egy-két elvarázsolt szerzettel! Ezt elhihetitek! De nem is ez a lényeg, térjünk vissza a pelenkához. Az még hagyján, hogy megérezte a pelenkát, de azt is kitalálta ez a szentéletű hercegnő, kitől származik. Ki bizony! Úgy, hogy ki sem kellett bontania a csomagot! Éles elméjével kiszimatolta, hogy egy migránstól származik, sőt, azt is kitalálta, hány napos! S ezek után mit tett a mi kis Röhelykénk? Odaszaladt saját kicsi lábán, nehogy valaki megelőzze, és magához vette a migránstól származó zacskót, és a kocsijukban helyezte nyugalomba. Arany szíve van a mi kis hercegnőnknek. Eddigi, csodákkal tarkított kis élete során mindig fontosnak tartotta környezetünk védelmét. Szép tett volt, ugye gyerekek? Hihetetlen történet, ugye? Hát, nem is igaz! Francokat! Ordenáré hazugság, amit a királyi hírforrások terjesztenek! Ne higgyetek el minden butaságot! Az igazság az, hogy ez a cseppet sem mesebeli hercegkisasszony bizony eldobta a gyereke zaftos pelenkáját, mégpedig egy velünk határos, baráti országban! Ott hagyta szemetét, mint eb a sajátját. Kedves gyerekek, biztos vagyok benne, ti nem tesztek ilyen gazemberséget, mert ti mindannyian sokkal különbek vagytok nála.

Gyerekek! Egy ősi szürkenyúl közmondással fejezem be mai mesémet, okuljatok belőle:
Aki az út szélére szarik, az maradjon is ott!

Kedves gyerekek! Aludjatok jól, álmodjatok szépeket, ébredjetek egy szebb világra!

Szervusztok gyerekek!

Azt hiszed, elmentél?

Kedves Tamás!
Sosem felejtem el azt a csodálatos estét, amit társaságodban tölthettünk el néhányan, egy ifjúsági klubban, még az "átkos" kellős közepén. Egész pontosan, Leninvárosban, a TIFO Ifjúsági Klubjában. A fellépésedre egyáltalán nem emlékszem, de ami azt követte az maga volt a csoda! Az az este örök, gyönyörű, kitörölhetetlen emlék marad számomra! Atyavilág! Még ma is megborzongok! Egy levegőt szívhattunk az imádott Csehtamással! Nem tudom emlékszel-e, sajnos már nem kérdezhetlek, előadás után nem utaztál el, szállodába sem akartál menni előadó ested után. Leültünk 8-10-en a klubban beszélgetni. Legalábbis ez volt a cél. Mindannyian meg voltunk illetődve, pedig okot nem adtál rá. Nálad közvetlenebb, barátságosabb emberrel, előadóval addig sem, és azóta sem találkoztunk! A kínos csendet Te oldottad fel, beszéltél életutadról, hitvallásodtól. Elmondtad, hogy rajztanárként kezdtél el dolgozni főiskola után. Mindenkinek feltűnt szerénységed, félénkséged. Áradt belőled a szeretet. Emlékszel? Ittunk egy-két üveg sört, hogy oldottabb legyen a hangulat. Elfogyott a cigid, én kínáltalak meg „fecske” cigarettával. Előkerült gitárod is, pedig nem kértünk rá. Akkor hallottunk tőled először katonadalokat énekelni. Pillanatok alatt elvarázsoltál bennünket!
Aznap éjszaka nem tudtam aludni, de nem bántam! Csak az estére tudtam gondolni, még másnap is.
Emlékszem egy előadóestedre, a 2000-es évek második felében, Dunaújvárosban énekeltél. Az előadóest végén ráadásként elénekeltél két dalt, s melledre tett kézzel jelezted, fáradt vagy, több dal már nem megy. Akkor még senki sem tudta, de ma már világos, nem egyszerű fáradságról volt szó. Te mindig a legtöbbet, a maximumot adtad közönségednek. Számodra ez volt a legfontosabb az életben.
Tamás! Tudom, új dalok már nem születhetnek, de az a sok száz dal, amit ránk hagytál, elkísér bennünket életünk végéig. Nem búcsúzom, és nem szomorkodom! Boldog vagyok, hogy köztünk vagy!

Szevasz, Tamás!

Nyílt levél a Fidesz szavazóihoz

Tisztelt Fidesz szavazók!

Megnyugodhattok! Sikerült bebetonoznotok óDon Victor Corleone-t és bandáját a hatalomba! Nagyon ne düllesszétek a melleteket, az érdem nem csak a tiétek! Segítségetekre voltak azok a pártok is, akik ellenzékinek hirdetik magukat. Ettől függetlenül kíváncsi leszek, milyen érzés lesz, ha majd egyszer kinyílik a szemetek. Ha majd rájöttök, milyen csúnyán át lettetek verve. Arra is kíváncsi leszek, akkor is imádni fogjátok-e kiskirályotokat, amikor már börtönben, vagy diliházban lesz? Nem lesz felemelő érzés majd rádöbbenni, ti is felelősök vagytok abban, hogy ilyen mélyre süllyedt ez a többre hivatott szép ország. Az a nagy baj, hogy akkor már késő lesz! Visszafordíthatatlan károkat okoztatok nem csak magatoknak, hanem egy egész nemzetnek, főleg a jövő nemzedékének! Gyerekeiteknek, unokáitoknak! Ideje lenne már felébredni!
Miért lehet még hatalmon Orbán?
Mert sikeres volt, és egyre sikeresebb az agymosás, a megfélemlítés!
Megérteném, ha nyertesei lennétek a NER-nek. Ha sokmilliós vissza nem térítendő kölcsönöket kaptatok volna vállalkozásaitokhoz, zsíros állásokat, földtámogatásokat kaptatok volna, jó nyugdíjatok lenne. De nem! Ti, a Fidesz szavazói, több mint 95%-ban vesztesek vagytok! Kisemmizett nyugdíjasok, közmunkások, megfélemlített dolgozók, néhány kiló krumplival megvásárolt, Fidesz médián megvezetett hívők. Olyanok, akik a kollektív agymosáson kívül semmit sem kaptatok ezektől a haramiáktól. Ezek az istenített vezetők kilopták a ti szemeteket is, süketté, vakká tettek benneteket. Nem látjátok, hogy imádott királyotok, és bandája megvették, nem ez a jó kifejezés, megszerezték az országot kilóra! Nem tűnik fel nektek, hogy a nemzeti vagyon nagyobbik része már a NER kegyeltjeinek tulajdonában van. Földek, melyeket megmentettek a külföldiektől saját maguk számára, melyek után sokmillió EU-s támogatásokat vesznek fel évente! A magyar „paraszt” nem tudja kihajtani birkáit, juhait legelni tavasszal, mert a földárveréseken átverték őket a bálványaitok! Szégyen, gyalázat! Gyárak, melyek vételéhez, fejlesztéséhez több száz milliós vissza nem térítendő támogatásokat utaltak ki maguknak. Üdülők, vendéglátóhelyek, turisztikai létesítmények, melyeket állami pénzen sokszor fel is újíttatnak megvétel előtt. Már a fél Balaton Mészáros Viktoré! Mennyi aljasságot kell még elkövetniük, hogy felébredjetek? A legújabb "buli" a falusi turizmus. 30-40-50 milliós vissza nem térítendő támogatásokra pályáznak –sikeresen- vendéglátóhelyek építésére, hogy aztán néhány év múlva lakóházként használhassák. Ez az igazi CSOK, csókosoknak! Ébredjetek már fel, könyörgöm!
Folytathatnám hosszasan, hiszen ezek a jó magyar emberek nagyon kreatívak, ha nemzeti vagyonhoz, vagy EU-s támogatásokhoz kell nyúlni!
Mennyire kell hülyének lenni ahhoz, hogy valaki elhiggye, Orbán Viktornak nincs vagyona, mint ahogy azt hangoztatni szokta? Mennyire kell ahhoz hülyének lenni, hogy elhiggyétek, közbeszerzéseken, csalás nélkül, mindig Orbán családja, és "barátai" adják a legjobb ajánlatokat? (Nem hallott még egyikőtök sem a Mr. 20-30, vagy 80%-ról?) Nem zörög a haraszt, ha a szél nem fújja! Mennyire kell vaknak lenni ahhoz, hogy ne lássátok, aki teheti, menekül ebből az kurva, elhülyített országból? Fiaitok, unokáitok hagyják el szeretett országunkat, családok mennek tönkre, lassan nincs aki adót fizessen. Mennyire kell ahhoz ostobának lenni, hogy ne vegyétek észre, a magyar gazdaság a bányászbéka segge alatt van?
A magyar autóipar hatalmasat fejlődött – mondta Szijjártó kakadu a minap. Nevetnem kell! Sőt, mondjuk ki: a nagy büdös lófaszt! Nincs is magyar autóipar! A német autógyárak összeszerelő üzemeinek alulfizetett rabszolgái vagyunk! S ehhez még tapsikolunk is, mi több, fizetünk is érte, hogy azok lehessünk.
Mikor veszitek észre, hogy nem vagytok fontosak ezeknek a maffiózóknak? Itt az űrkorszak, de a ti királyotok azt mondja, ne tanuljatok, elég, ha jó szakmunkások lesztek. Ha nincs szerencsétek, velünk együtt egy lepusztult kórházban fogtok megdögleni, ahol már orvosok, ápolók is alig vannak, de ti a migránsoktól vagytok beszarva, akiknek eszük ágában sincs ebbe a szerencsétlen országba jönni!
Ezek a hazaárulók több kórházat, óvodát, iskolát építenek külföldön, mint itthon. Miből? A ti keservesen megkeresett adóforintjaitokból! Ti mit tesztek ezalatt? Mentek az iskolákba renoválni, bútorokat szerelni. Már az NB II-es focipályákat is kötelező lesz fűteni, ti meg télen ott fogtok megfagyni a fűtetlen házaitokban! 2016-ban több mint 200-an fagytak meg saját házukban! Gyalázat! Nem vagytok normálisak! Nem arra születtetek, hogy bűnözőket szolgáljatok ki! Hová tűnt büszkeségetek? Meddig akartok még Orbán, és oligarcháinak kapcája lenni?
Nem világos még mindig? Csak arra kelletek, hogy hatalmon tartsátok megnyomorítóitokat! Csak szavazógépnek kelletek, hogy kedvenceitek tovább gazdagodhassanak a befizetett adótokból! Ébredjetek már fel! Meddig akartok még csicskák lenni? Ti okosabbak vagytok ezeknél az aljas gazembereknél, csak végre kezdjetek el gondolkozni! Ne hagyjátok, hogy ezek a pénzéhes haramiák megtévesszenek benneteket! Okosan összeugrasztották az ország lakosságát, amíg mi egymással voltunk elfoglalva, ők szétlopták az országot! Nem a kormánypárti, vagy ellenzéki pártoknak kell összefogni, hanem nekünk! Ha mi, állampolgárok ráébredünk, mi vagyunk az állam, és nem néhány hatalomhoz jutott gazember, akkor van esélye országunknak! Sehogy máshogy!

Mindegy a múltban kire szavaztatok, ezután szavazzatok Magyarországra!

NATO csúcs margójára

Felmerült bennem néhány kérdés.
Árulja már el valaki, ki ellen fegyverkezünk? Tudni szeretném, melyik ország akar megtámadni bennünket. Csak jó lenne tudni, kik a rossz fiúk, kikkel nem szabad barátkoznom!
Kitől fog megmenteni bennünket a 20db új helikopter?
Kivel tudja felvenni a versenyt a mi hadseregünk?
Van még egy ennél is jobb kérdésem: nem lenne okosabb, és olcsóbb ellenségek nélkül élni?
Elég lenne elzavarni Orbánt, leváltani Szijjártót, nem is lenne ellenségünk!
Egyáltalán ki ellen fegyverkezik Amerika, és miért? Gondolom nem földönkívüliek ellen, mert a földönkívüliek nálunk csak sokkal fejlettebbek lehetnek, így esélyünk úgysem lenne. Egyébként is, talán okosabb lenne virággal fogadni őket.
Eddigi tapasztalatok azt mutatják, az USA csak azok ellen fegyverkezik, csak azokat támadja meg, akiktől, ahol anyagi hasznot remél. Jelenleg ~1700 milliárd dollárt költ hadi kiadásokra, ez az ország költségvetésének 2%-a. Most ezt akarja 4%-ra emelni Trampli. Ha belegondolok érthető, fegyverrel lehet a legtöbb ellenséget szerezni! Ellenség nélkül meg ugye, mint tudjuk, semmit sem ér az élet.
Az iskolában azt tanultam, az ENSZ az államok közti együttműködést hivatott elősegíteni. Úgy látom az utóbbi évtizedekben nem az egyesült nemzeteket szolgálja, hanem az Amerikai Egyesült Államok érdekeit! Ha nem így lenne, akkor nem hagyná, hogy beavatkozzon más országok belügyeibe, pláne fegyveresen! Ki kell mondani, felháborító az ENSZ viselkedése!
Az állatvédők védik az állatokat, ellenzik az állatbőrök, prémek felhasználását, stb. Bennünket, embereket ki fog megvédeni? Az én gyűrött bőrömre ki fog vigyázni? Embervédőkre is szükség lenne már!
Egy baj van csak. Magunktól kellene megvédeni magunkat! Na, ez a legnehezebb!
Sőt, tovább megyek, a földet is magunktól kellene megvédeni!
Nagy bajban vagyunk!

Nem vagyunk normálisak!

Ha arról van szó, hogy ki tud nagyobbat rúgni saját seggébe, akkor mi magyarok elsők vagyunk, s közben még tapsikolunk is! Bravó!
Kerékpárgyár épül Gyöngyösön. A Giant Global Group 15 milliárd forintos beruházással kerékpárgyártó üzemet épít Gyöngyösön. A magyar kerékpárgyártók meg le vannak szarva! Sziszifuszi munkával sikerült a konkurenciát ide édesgetni, még fizetünk is neki egy kalap pénzt, hogy kitúrja a magyar kerékpárokat még a magyar piacról is.
Ekkora barmok csak mi lehetünk!
Hajrá magyarok!

Ennek mintájára nem kéne behozni egy miniszterelnököt is?

A király szép új ruhája

Nem vitás, a királyok szeretnek öltözködni. Ez így van rendjén, hogy is nézne ki, ha meztelen lenne a király. (én valahogy nem is szeretném tudni!) A mi királyunk is ad magára! Méltán lehetünk büszkék ruhatárára. Elég, ha csak a gyönyörű öltönyére gondolunk, mely világhírűvé tette. Zakója hirdeti viselője szálfa termetét. Ez onnan is látható, ahogyan feszül rajta. Igaz, gazdája láthatóan igyekszik megtölteni tartalommal. Az is jól látható, hogy királyunk még a zakónál is magasabb, kezei is jól kilátszanak a zakó ujjából, demonstrálva, hosszú kezei mindenhova elérnek. A királyi zakó mindezt alázattal tűri, mit tűri, kiemeli e délceg államférfi tekintélyét. Feszül rajta, mint egy páncél. Az öltöny csúcspontja a nadrág. Festeni sem lehetne szebbet. Még Michelangelo is felköthette volna a gatyáját! A szabó, nem, nem is szabó, hanem öltönyszövetek virtuóza, művésze, olyan redőket, finom hólokat, tervezett e jeles darabra, melyek eleddig elképzelhetetlen tartást biztosítanak e remekmű számára. Csak rá kell nézni királyunkra, fenséges, ahogy viseli! Mintha ráöntötték volna, csak egy kicsit lecsurgott. Ne feledjük, ez a nem utolsósorban strapabíró gatya bírja a gyűrődést is. Elég csak egy pillantást vetni rá, a megszámlálhatatlan gyűrődés ellenére is nadrág a talpán. Még azt is röhögve kibírná, ha királyunk lába hirtelen húsz centivel hosszabb lenne. Ez ám a nadrág! Ne feledkezzünk el a két zseniális zsebről sem! A két függőleges szabású kellék mindent kibír, pedig ritkán üres. Hogy mennyire kézre áll, az a napnál is világosabb. Szinte csalogatja a kezeket, pedig királyunkat nem kell biztatni. Valószínűleg alvás közben is zsebre van dugva a keze. Ne menjünk el szó nélkül a nyakkendők mellett sem, melyek változatos színekben pompáznak. Királyunk állandóan igazgatja őket, lássuk be, ez is az igényesség jele.
Választékosan öltözködik, ez tagadhatatlan. Hol kalapos királyként tetszeleg, hol gumicsizmában jelenik meg népe előtt, hol szalmakalap egészíti ki libafoszöld ingét. Azt a libafoszöld inget, melynek szintén sajátja megszámlálhatatlan gyűrődés, de senkit se tévesszen meg, ezeknek a gyűrődéseknek is funkciója van! Minden gyűrődés a helyén van, hogy szolgálja nemes gazdáját.
Az udvari stylistok munkáját dicsérik a jól megválasztott kiegészítők is. Példának okáért emlékezzünk az ízléses hátizsákra, melyben tudjuk, sok minden elfér, hűen szolgálva ezzel a magyar nép nagy vezérét. Micisapkája, napszemüveggel, márkás Gucci inggel, ferde szabású zsebbel ellátott farmerrel szintén nagy találmány. Orbán király álruhában, vagy a nép gyermeke leereszkedett övéi közé. Zseniális!
Minden nagyon ki van találva, az is lehet, hogy Ráhel keze van a dologban! A divat géniusza hamarosan megreformálja a világ divatját.
Nem lennék meglepve, ha rövid időn belül mindenki Orbán-féle trotty-nadrágot keresne a boltokban!

Elment az eszem!

Hallottátok? A nagy fehér, akarom mondani nagy szőke főnök telefonon felhívta királyunkat. A NERzeti szócsövek szerint azt mondta neki, védje keményen az ország déli határát (Európa közepén).
Állítólag abban is megegyeztek, hogy amelyik ország nem tudja megvédeni határait, az nem ország többé. Ajaj, akkor végünk van! Bár, ha belegondolok, néhány Németh Szilárd kiáll a határra, az már eleve elrettentő! Többet ér, mint a Húsvét-szigeti kőszobrok!
Nem kéne bedőlni neki! Cseles gyerek ez a Trampli! Amit kérdez, az sem igaz. Arról már nem is beszélve, meg sem hívta miniszterelnökünket a nagy fehér házba. Szegény, most mehet megint Grázba! Ember az ilyen?
Ha már a határoknál tartunk, átjáróház ez az ország! Csak az nem jön be, aki nem akar. Egyébként is, lassan már nem a bejövőket kell elkapnia a határvédőknek, hanem az országot elhagyókat!
Eközben figyelem a híradásokat, egyre gyanúsabbak nekem a disznók, és az utóbbi időkben a medvék is! Soros keze lehet a dologban! Csodálkoztok, ugye? Pedig így van! Soros disznók ezek, és Soros mackók! Gondoljatok csak bele! Ott van például a pestises disznó, aki halált megvető bátorsággal kikémlelte a migráncsokat. Azt is kifigyelte, melyik eszik fertőzött szendvicset, majd ezután, testi épségét nem kímélve, megszerezte a szenyót, hogy romlásba döntse a magyar állattenyésztést. Teljesen világos, hogy ez nem egy egyéni akció volt! Egy fenét! Ezt csakis Soros szervezhette meg! Sőt, nem csak megszervezte, be is szervezte a disznót! Csak azt nem értem, miért nem hallgatták ki, ha már elfogták? Tolmács sem kellett volna, hiszen egy nyelvet beszélnek. Mindezek után most itt van egy medve. Nem gyanús ez egy kicsit sem? Fél Magyarországot bejárta, felderítette, majd mikor nagy nehezen sikerült elfogni, szelídnek tettette magát. Szabadon engedése után rögtön letépte megáról a nyomkövetőt, hogy gyanútlanul visszafordulhasson további szabotázsakciókat elkövetni. Éberség elvtársak! Ez csak a kezdet! Attól tartok, a következő híradás arról fog szólni, hogy egy kifogott tiszai hal gyomrában Soros György levelét találják meg, mely bizonyítani fogja, Orbán Viktor életére akart törni. Mármint a hal, természetesen! Ja, és még kihallgatni sem lehet! Ezek a halak aztán tudnak hallgatni! Veszélyes idők jönnek elvtársak! A nemzetközi helyzet fokozódik. Most már kezdek kételkedni a madárinfluenzával kapcsolatban is. Lehet, hogy az is Soros műve? Már légitámadástól is rettegnünk kell? Tudom én ám kik ezek! Akár hiszitek, akár nem, ezek a légitámadárok! El kell áruljam nektek, én már felkészültem! Nem csak déli irányból érkezők ellen, minden oldalról védem határaimat! Mint jó magyar hazafi, már évek óta, minden tavasszal kirakom a madárijesztőimet is a kertembe. Az idén, hallva a híradásokat, és hallgatva az idők szavára, elgondolkodtam. (Nem volt megerőltető, elhihetitek. Tudnám javasolni egy-két nagyfejűnek is!) Lehet, hogy téliesítem őket, adok rájuk usankát, télikabátot. Sőt, szabad időmben én is kiállok, 4 óránként váltom magam. Megfelelő viselet nem okozhat gondot, találok alkalomhoz illő ruhát a szekrényemben, legendás nyúlszőr kalapom pedig teljes mértékben alkalmassá tesz a feladat ellátására, fizimiskámról már nem is beszélve!
Kezdek összefüggést látni a vakondok elszaporodása, és Soros színrelépése között is! Éberség elvtársak! Az ellenség föld alól is támadhat! Gyanúmat erősíti, hogy fideszes szomszédom kertjében nem látok vakondtúrást! Taktikát fogok változtatni. Ha legközelebb elkapok egy vakundokot, vallatásnak fogom alávetni. Egy bökkenő van csak, kit kérjek fel tolmácsnak, mivel én nem tudok vakondul? Hánytam, vetettem, ja, nem, meghánytam-vetettem a dolgot, és arra az elhatározásra jutottam, hogy a kormány segítségét kérem, ott sok olyant ismerek, akiknek az értelmi színvonala közelebb van a vakondhoz, mint az emberekéhez. Ráadásul nap, mint nap azt tapasztalom, hogy emberekkel nem hajlandók szóba állni, hát akkor próbálják meg a vakonddal!
Nyugdíjas társaim, tanulók, keményen dolgozó kis, és nagyemberek, valamint politikusok, képviselők, állami vezetők, félvezetők!
A fenti sorokból tisztán látható, hogy elment az eszem. Mit szépítsem, ez van. Én legalább beismerem, sőt, még vezető állást sem töltök be, mint egyesek! Na, szóval, ennek az észvesztésnek az az oka, hogy szeretem a focit. Az elmúlt három napon, a magyar sportcsatornán több „Hírek egy percben” című agymosás terhelte meg károsan idegrendszerem. Szerencsére hamar rájöttem a probléma okára, azóta a mérkőzések szünetében még a TV-t is kikapcsolom, nehogy valami káros sugárzás érjen. Mára már kezd tisztulni az agyam, remélem, hamarosan újra a régi leszek.
Addig is vigyázzatok! A kórságot több csatornán is el lehet kapni. Terjed, mint a ragya! Ezek a csatornák ártalmasabbak, mint egy pöcegödör!

Legyetek észnél! Inkább engem olvassatok! Ugyan én csak egy kis szürkenyúl vagyok, még csak nem is nemzeti, sőt, nem is NERzeti, de legalább nem vagyok fake nyúl!

Szevasztok!