Hogyan készül a krumpliköztársaság? Hogyan nyerjünk választást?
Hozzávalók:
1kg krumpli
100% Tisztességtelenség
Ármány, minél több, annál jobb
Hazugság (igazmondás tilos)
1db migráns
Soros, ízlés szerint
Gátlástalanság ízlés szerint
Gonoszság amennyi rendelkezésre áll
Ostobaság határtalan mennyiségben
Elkészítés:
Vegyünk 2 millió megvesztegetésre, butításra alkalmas választót. Mossuk ki jól az agyukat, csepegtessük le a nedvességet, és ha szükséges kicsit klopfoljuk ki. Töltsük meg sok hazugsággal, majd jól keverjük össze. Az így elkészült masszához adjunk 1kg krumplit, és már kész is van. Amennyiben nem elég ízletes, fűszerezhetjük. Kenjük meg ígéretekkel, dicsérjük tudatlanságukat, majd adjunk hozzájuk rezsiutalványt.
Ha mindez még mindig kevés lenne, puhítsuk meg! Fenyegessük, félemlítsük meg a bizonytalanokat, kiszolgáltatottakat! Hazudjunk nekik éjjel és nappal, majd hagyjuk, hogy saját levükben főjenek! Sorosozzuk meg őket, de vigyázzunk, nehogy túl sorosak legyenek! Végül spékeljük meg egy kis hamis közvéleménykutatással.
Teherautón, buszon tálaljuk.
Az ellenzéki érzelmű állampolgároknak egyszerűen azt kell hazudni, hogy fölösleges elmenniük szavazni, már megvan a végeredmény, egyék meg, amit főztünk. Ez nem is olyan nagy hazugság! A maszlagot tálalhatjuk közvéleménykutatás formájában, bőséges hazugsággal. Az állami támogatások megvonásának ígéretével szintén jó hatást érhetünk el.
Ha mindezzel megvagyunk, haladéktalanul kezdjünk hozzá az ellenzéki képviselőjelöltek kikészítéséhez, lejáratásához!
Ne tartsunk be ortodox recepteket, választási törvényt! Kenjük be szarral autóját, házát, végül őt magát is! Plakátjait vágjuk apró darabokra, vagy lopjuk el. Nyilvánosan égessük szénné, de minimum járassuk le hazugságokkal. Ha még mindig kemény, buzizzuk le, zsidózzuk le, küldjünk rá rendőröket, tartsunk nála házkutatást, helyezzük előzetes letartóztatásba! Ha időnk van, pihentessük 1-2 napot! Mikor már kellőképpen megpuhult, vagy lezárult a szavazás, engedjük ki! Végső esetben el is üthetjük, csak vigyázzunk, hogy ne legyen nála létra, mert az a tálalásnál gondot okozhat.
Saját képviselőnket tömjük ki jó magyar forinttal. Bármilyen ramaty is, nem számít, minden a tálaláson múlik. Mossuk tisztára, kávéztassuk meg Orbán Viktorral, adassunk át vele valami szutykot, majd díszítsük nemzeti színű szalaggal. Minél több zöldséget mondatunk vele, annál jobb. Végül jól migránsozzuk meg, ügyelve arra, hogy le ne égjen. Ha minden zöldség a helyére került, jó munkát végeztünk. Tálaljuk ígéretekkel, sok hazugsággal
Ez egy egyszerű magyaros recept, nekünk csak jó lehet, mert mi úgyis mindent megeszünk, mindent szolgamódon lenyelünk!
Jó étvágyat!